Intermezzo

Més de 25 històries divertides que et fan riure en veu alta el 2018

Aquí teniu una col·lecció de les històries curtes i divertides més divertides del 2018 que segur que us faran riure a l'instant en menys d'1 minut.

La comèdia es va crear amb el propòsit d'entretenir i alliberar l'estrès. Hi ha moltes formes de comèdia, que van des d'imatges, conjectures o històries que després s'envasen en forma d'esbossos fins a pel·lícules de comèdia.

La comèdia en forma de contes o contes és sens dubte una de les comèdies més instantànies.

Per què?

Llegint o escoltant fragments de contes, podem riure a l'instant.

Aquesta vegada, la Jaka compartirà col·lecció de contes breus i divertits que segur que us farà riure.

Històries curtes i divertides de Gokil

Aquí teniu alguns fragments d'històries breus divertides que us poden fer riure en poc temps. Checkidot!

Prevenció de la mort

Un home va ser enxampat entrant a una clínica i li va dir al metge: "Si us plau, ajuda'm, doctor. Em van clavar un ganivet a l'esquena".

El metge, va mirar el rellotge i va dir: "Ara són les 2:30 i només treballo fins a les 2 de la matinada. Així que com veus, no et puc ajudar perquè avui he acabat. Així que si us plau, vine demà al matí. , 8:00 h del matí."

L'home va dir: "Però demà al matí em moriré. Ara m'has d'ajudar".

Enfadat, el metge va respondre al seu pacient: "Us he explicat educadament que he acabat canvi jo avui, i no puc fer res per tu. Has de venir aquí demà".

L'home va dir: "Però si perdo molta sang demà, moriré. No veus aquest ganivet que em va clavar a l'esquena?"

El metge, que estava molt enfadat i impacient, va agafar un ganivet de l'esquena del pacient i el va ficar a l'ull del pacient.

"Ara pots anar a l'oculista de la clínica del costat, ell treballa fins a les 16:00".

Concurs silenciós

Hi havia una mare i una filla que es barallaven molt. Com que ningú es vol moure, finalment tots dos van decidir callar.

De sobte, el nen recorda que demà hi haurà un pícnic escolar a Yogyakarta. El problema és que durant tot aquest temps era la seva mare qui el despertava sovint perquè era el tipus de nen que li costava aixecar-se al matí.

Sent la necessitat de l'ajuda de la seva mare però sense voler iniciar una conversa (i no voler perdre's), finalment va escriure alguna cosa en un paper. Diu: Si us plau, desperta'm a les 5 del matí.

Va deixar el paper a la taula del menjador perquè la seva mare el veiés.

L'endemà, el nen es va sorprendre perquè ja eren les 8. Com a conseqüència, es va quedar amb el seu autobús escolar. Amb una ràbia creixent, va buscar a la seva mare fins que finalment els seus ulls van caure sobre un paper sobre el llit que deia: Desperta, són les 5 en punt.

Sí, els nens sempre necessitaran l'ajuda de la seva mare.

Darrere d'unes vacances

Una família va a Disney Land. Després d'unes vacances agradables i esgotadores, van tornar a casa.

Quan van sortir de Disney Land, els nois van saludar i van dir: "Adéu, Mickey".

Aleshores, la noia també va saludar i va dir: "Adéu, Minnie".

Llavors el pare també va saludar i va dir dèbilment: "Adéu, diners".

Nova figura del 'veí'

Una nit l'Ardi, un nen de 6 anys, es va acostar al seu pare que estava llegint el diari. Aleshores, va preguntar:

Ardi: Pare, realment existeixen els fantasmes?

Pare: No fill, els fantasmes no existeixen. Els fantasmes són només històries falses que es troben a les pel·lícules i a la televisió.

Ardi: Però sí, el nostre veí del costat va dir que els fantasmes realment existeixen!

Pare: Fill, a partir de demà, no tornis a anar a casa del veí.

Ardi: Però, per què pare? Són bona gent

Pare: La casa està buida des de fa 2 anys, fill!!!!!

Pròxim

Aprendre ordinador

Hi ha un parell de millors amics, Rudi i Dito, que estan estudiant ordinadors junts. Com que Rudi no estava molt familiaritzat amb l'ús de les funcions de l'ordinador, va demanar a Dito que li ensenyés.

Rudi: Puc preguntar o no? Quina és la funció de la tecla INTRO?

Dito: Crec que és per accelerar el programa, Rud

Rudy: eh? accelerar com?

Dito: Sí, la feina d'en Rud és ràpida, si triga molt de temps no es diu ENTER, sinó ENTAR!!

Rudi: Hahahaha.. pots fer-ho. Puc preguntar de nou? Ja estic connectat a internet, aleshores busco Facebook, per què no puc continuar? Per què aproximadament?

Dito: Al davant encara s'ha escrit la paraula Facebook a www?

Rudi: encara no. S'ha d'escriure?

Dito: Sí, sí!

Rudi: Què passa amb la www?

Dito: Ehmm, ho sabies? Sí, si voleu entrar al lloc web, primer heu d'escriure www. Si no m'equivoco, significa Wassalamu alaikum Warahmatullahi Wabarokatuh

Rudi: Ooooh, oi, To?! Així que primer has de saludar. Guai!

Jin Misqueen

Hi havia una vegada un jove que va trobar un tresor en una illa deshabitada. Entre les antiguitats i objectes de valor, va veure una vella tetera.

Per un moment va pensar: A les pel·lícules, normalment la vella tetera conté un poderós geni que pot satisfer el desig de la persona que el va alliberar.

Va estar a punt de fregar-lo, però després no va voler. Va decidir triar amb cura quins desitjos demanaria en el futur, només llavors va fregar la tetera.

Després d'aconseguir aquests tres desitjos, va fregar la vella tetera i va sortir un geni.

"Oh, senyor, gràcies per alliberar-me, que ha estat empresonat durant milions d'anys en aquesta cosa. Com a mostra del meu agraïment, si us plau, informeu els desitjos del meu amo". va dir Jin

El jove va dir: "Jin, dóna'm una vila molt gran on pugui viure feliç per sempre amb la meva xicota".

Jin va mirar l'home sorprès i va dir: "Vai, si pogués construir una vil·la així, creus que viuria en aquesta tetera vella i tapada?"

Efectes secundaris dels fàrmacs

Un advocat s'acaba de despertar després de ser sedat durant la cirurgia. No estava sol a l'habitació. La seva dona l'acompanyava des d'ahir a la nit.

A poc a poc, els ulls de l'advocat es van obrir i va dir: "Ets tan bonica!" . Després es va tornar a adormir.

La seva dona, que mai havia estat elogiada així, va decidir quedar-se al seu costat.

Uns minuts després, els ulls del seu marit es van obrir i va dir "Estàs bé!"

En sentir-se dir d'acord, la dona estava decebuda. Perquè prefereix que es diguin que és bonic. Aleshores va preguntar: "Per què la paraula bella? Com ​​és que està bé".

El seu marit va respondre amb una consciència mínima: "Crec que els efectes de la medicina estan començant a desaparèixer".

Ubicació incorrecta

Un dia una mare es va precipitar a una habitació. Frenet va dir: "Doctor .doctor! Necessito ulleres!"

La gent que ho va veure es va espantar. Llavors un home es va acostar a ella i li va dir: "Segurament senyora. Realment necessito ulleres. Això és una barberia".

Granota i Endevina

Una granota va a veure un endeví per saber si té sort enamorat o no.

Aleshores l'endeví va llegir el palmell de la granota i va dir: "Tinc bones i males notícies. Quina vols escoltar primer?"

La granota volia escoltar primer les bones notícies.

L'endevina va dir: "Coneixeràs una noia preciosa. Se sentirà atreta per tu i voldrà saber-ho tot de tu. Vol que t'obris a ella i li dónes el teu cor".

"Oh això és genial!" va dir la granota. "Però quina és la mala notícia?"

"El coneixeràs a la classe de biologia".

Déu meu, per què fas broma?!

Un dia, hi havia una persona que tenia un cor molt amable i també era diligent en l'adoració. En aquell moment, viatjava i es va perdre en un desert que potser mai havia estat tocat per la gent.

A mesura que passava el temps, cada cop tenia més gana. Malauradament, allà no va trobar res per menjar. Començant a la desesperació i la confusió, només va poder rendir-se i pregar: "Senyor, en comptes d'estar confós i afamat així, és millor que vingui un lleó a menjar-me".

Potser perquè era una bona persona, les seves oracions van ser contestades. De sobte, de darrere dels matolls va aparèixer un lleó disposat a menjar-se'l.

Es va sorprendre i es va espantar, després va tornar a resar: "Déu meu, no siguis així. Només estic fent broma".

Ah, sí, amplia la teva col·lecció d'humor amb conjectures divertides que sens dubte són adequades per portar-te a les quedades o a casa amb la teva família. Llegeix més en aquest article.

Les històries curtes i divertides fan riure (ambigües)

Aquesta vegada és el torn de la història divertida 2018 que no només és súper divertida, sinó que també té un doble sentit (ambigu) i et fa preguntar. No us penseu que és estrany. Només cal fer una ullada a la història.

Treballa amb això!

Als afores de la ciutat hi vivia una senyora força (poc capaç) amb la seva minyona que sempre estava causant problemes.

Un dia, la minyona va trencar el plat per enèsima vegada, finalment la senyora va trucar a la minyona mentre maleïa i li va dir: "Minah, quina mena d'idiota ets, així que si estàs treballant, no et portis això (assenyalant el teu genoll) però fes servir això (assenyalant-te el cap). , cervell) T'he acomiadat... finalment la minyona se'n va anar.

5 anys després, en un supermercat, la senyora va conèixer la seva vella minyona però amb un vestit luxós amb moltes joies d'or

La mestressa va cridar: "Minah, com és que ara has canviat... com pots ser ric????"

La minyona va respondre: "Per això, senyora, si estàs treballant, no facis servir això (assenyalant el cap, el cervell) sinó aquest (assenyalant entre les cuixes)" ?#$#@

Pagès borratxo

Un pagès estava assegut pensatiu i semblava una mica borratxo. Va venir un home i li va preguntar: "Ei, per què estàs aquí assegut pensant quan fa sol? Estàs borratxo?"

El pagès va respondre: "Per una cosa inexplicable".

"Llavors per què et veus preocupat?" va preguntar l'home.

El pagès va respondre: "Abans vaig munyir la vaca. Ja tinc una galleda plena de llet, però la vaca va donar una puntada de peu a la galleda".

"Bé, això no està del tot dolent, va dir l'home. Una cosa inexplicable", va respondre el ramader.

"Llavors, què passa?"

"Li vaig aixecar la cama esquerra i la vaig lligar".

"Llavors?"

"M'he assegut munyint-lo. Tan bon punt vaig aconseguir munyir una galleda plena, la vaca el va donar una puntada de peu amb el peu dret".

Rient, va dir l'home. "Altra vegada?" El pagès li va respondre: Una cosa inexplicable. "Llavors, què passa?" va preguntar l'home.

"Li vaig aixecar la cama dreta i també la vaig lligar".

"Llavors?"

"Em vaig asseure i el vaig tornar a munyir. Després d'aconseguir una galleda plena, la vaca estúpida la va tombar amb la cua".

"Llavors què fas?"

"Ja no tenia corda per lligar-lo, així que em vaig treure el cinturó per lligar la cua. En aquell moment, els meus pantalons estaven caiguts i la meva dona passava per allà. Vaja, quina cosa més inexplicable".

Qui és el més gran?

Dos nens petits es barallen per saber qui és millor el pare.

Fill d'Irsan: El meu pare és més gran que el teu pare

Fill de Jimmy: Aleshores, la meva mare és millor que la teva mare

El fill de l'Irsan recorda: Crec que tens raó, el meu pare sempre ho diu.

Canvia de posició

Dona: Papi, aquestes llargues vacances, els nens demanen quedar-se a casa dels seus avis a Semarang. Aviat els nens volen ser recollits pels seus avis.

Marit: Ah, d'acord, doncs.

Dona: Tot i que només som nosaltres dos a casa, provem una nova posició, Pi..

Marit: Qui té por! Quin tipus de posició vols?

Esposa: La mare vol provar de tirar-se al sofà mentre mira la televisió.

Marit: Genial. Aleshores, què és el bo, Mi?

Dona: Papi ocupa la posició de rentar, planxar, escombrar i fregar, d'acord!

Pròxim

Juga als metges

Un marit i una dona van ser capturats en flagrant malament pel seu fill mentre tenien relacions sexuals a la sala d'estar. El marit i la dona van intentar explicar al seu fill mig adolescent que estaven fent broma i jugant al metge.

El nen va aconsellar casualment als seus pares: "Si voleu jugar al metge, no aneu a la sala d'estar, més tard si algú us veu, se sospitarà que té una relació marit-dona!

Vina Lluna de mel

Després de la lluna de mel arreu del món. La seva millor amiga Susi va preguntar a la Vina sobre la bellesa de la seva lluna de mel.

"Com et sents amb la teva lluna de mel arreu del món? Impressionant, no?"

"Què impressionant! Quina llàstima!"

"Per què, què patètic?!"

"L'afició del meu marit és anar de compres. Així que a tots els països compra això i allò, fins que l'hotel està cansat i se'n va directament al llit. Ni tan sols vaig tenir temps de gaudir de la meva primera nit!"

On és la família pobra?

En una escola, el seu professor va demanar a la filla d'una famosa estrella de cinema que escrigués una història sobre una família pobra. Aquesta és la història que va escriure:

Hi havia una vegada una família pobra. On la mare és pobre, el pare és pobre, els fills són pobres.

No només això, el babú també és pobre, el conductor és pobre. El jardiner és pobre, el vigilant nocturn és pobre. la mainadera és pobra. Tothom és pobre

Correu electrònic incorrecte

Un home està de vacances a Bali. La seva dona estava de viatge de negocis a Jakarta i tenia previst unir-se l'endemà. Quan va arribar a l'hotel, l'home va decidir enviar un correu electrònic a la seva dona.

Com que no va trobar la nota on va registrar l'adreça de correu electrònic de la seva dona, va fer tot el possible per enviar un correu electrònic a la seva dona. Malauradament, va oblidar una carta i el correu electrònic va disparar directament a una dona el marit de la qual acabava de morir el dia abans.

Quan la dona dol va comprovar el contingut del correu electrònic, va cridar fort i va caure a terra i va morir a l'instant. La seva família va córrer immediatament a la seva habitació i va veure el contingut de la carta a la pantalla de l'ordinador.

La meva estimada dona, acabo d'arribar. Tot està preparat per a la vostra arribada demà.

Avantatges de les dones

Una vegada una filla li va preguntar a la seva mare.

Fill: Senyora, quin avantatge té aquesta dona? Mare: Ah, encara no és hora Fill: no ho vull o no, només respon!!! Mare: Més tard, quan estiguis a 6è Nen: Sí, mare!!

Va passar el temps, el nen és ara 6è. Inesperadament per part de la mare, el seu fill va tornar a preguntar sobre els avantatges de les dones.

Fill: Com vas prometre fa 2 anys, quins avantatges té una dona? Mare: Sí, com tu! Tossuts!

Conéixer

En un dels ports marítims de Papua, tres homes esperaven que arribés un vaixell de passatgers per recollir els seus familiars. Els tres homes provenien de diferents zones, entre elles Ambon, Batak i Manado.

Abans de començar la conversa, els tres es van presentar, sabent que s'acabaven de conèixer, mentre donaven la mà. L'home d'Ambon es va presentar a un home de Batak: Bakarbessy, mentre donava la mà. L'home batak va respondre mentre donava la mà dient-se a si mateix: Batubara. .

L'home de Manado estava confós mirant a esquerra i dreta, després d'escoltar els seus dos col·legues mencionar articles calents. Sense pensar-s'ho, molts homes de Manado es donaven la mà dient Air Mandidi.

VEURE L'ARTICLE

Contes Divertits Infantils

No us oblideu de donar al vostre petit una bona ingesta de comèdia. La col·lecció de contes a continuació és definitivament adequada per al vostre fill o nebot que encara és menor d'edat.

Origen del conill

Conill: Mare, d'on sóc?

Mare conill: Ara no és el moment que ho sàpigues, t'ho diré quan siguis gran.

Conill: Ah, mare! Si us plau, digueu ara!

Mare Conill: Si insisteixes a voler saber, bé, t'ho diré.

Conill: Sí, senyora! Digues-ho ràpid!

Mare conill: Vens d'un barret de mag.

El destí del professor de geografia

Un professor de Geografia està ensenyant als seus alumnes a llegir un mapa. Després d'explicar què són la latitud, la longitud, els graus i els minuts, el professor va preguntar:

"Suposem que et demano que et trobis amb la teva mare per dinar a 23 graus, 4 minuts de latitud nord i 45 graus, 15 minuts de longitud est?"

Abans que el professor acabés de preguntar, un alumne de sobte va aixecar la mà i va respondre: "Crec que menjaràs sol.

Pròxim

Animals estranys

Ezteban és un professor d'escola mitjana amb humor i els seus alumnes li agrada. A les lliçons que imparteix, és a dir, Biologia, sempre insereix acudits perquè els seus alumnes no estiguin massa tensos a l'estudi. Com de costum, Ezteban estava ensenyant i va fer una pregunta difícil als seus alumnes.

Ezteban: Estudiants, poseu un nom a l'animal que té els genitals a l'esquena! Algú sap que no?

Gilberto: eh? On és, senyor? Si l'animal fa pipí, se li mullarà l'esquena, senyor?

Ezteban: Sí, Gil. Pensa de nou.

Ekaterina: Ah, ens estan enganyant, no hi ha manera que hi hagi animals així, senyor.

Ezteban: Sí, realment. Així que no podeu respondre tots, oi? D'acord, et diré la resposta. La resposta és un cavall.

Llavors els alumnes d'Ezteban van pensar molt abans de riure finalment de l'acudit del professor.

El director va enganyar

El Diego és un alumne d'XI batxillerat, avui s'ha despertat tard tot i que eren les vuit. Es va sorprendre quan es va despertar al veure que era migdia, de seguida es va precipitar a dutxar-se. Tot i que era tard, va tenir temps per esmorzar primer. Es va sentir relaxat tot i que sabia que les portes de l'escola estaven tancades i vigilades per guàrdies de seguretat. Per a Diego i els seus amics entremaliats, la tanca de l'escola és una porta que no es tancarà mai.

En Diego, confiat, es va dirigir cap a la seva escola i es va dirigir directament a la tanca de l'escola per entrar-hi. Igual que els concursants de Ninja Warrior, Diego va pujar àgilment la tanca i havia arribat al cim. A dalt, va mirar al seu voltant per assegurar-se que l'acció era segura.Quan estava a punt de saltar, va sentir la veu d'algú.

"Afanya't, germà! És segur, no hi ha professors que passen", va dir algú.

"D'acord, company! Espera'm, després d'això primer anem a la cafeteria, d'acord", va dir en Diego.

Tanmateix, tan bon punt va baixar de la tanca, en Diego es va sorprendre molt quan va veure la persona que li va demanar que baixés. Va resultar que el propietari de la veu era el director de l'escola, el senyor Mendoza. L'orella del Sr. Mendoza va estirar l'orella de Diego, i després el van portar immediatament a la sala BK.

Esmenta exemples de noms d'animals!

Professor: alumnes, intenteu posar exemples de noms d'animals.

Estudiant: Elefant.

Mestre: Ara proveu de donar exemples d'altres noms d'animals.

Alumne: Un altre elefant.

Això és una col·lecció de les històries curtes i divertides més divertides durant tot el 2018. L'èxit fa riure, no?

Tens una col·lecció d'altres històries realment divertides que no són inferiors a la col·lecció anterior? No dubteu a compartir-ho a la columna de comentaris!

Llegiu també articles sobre Divertida o altres articles interessants de Reynaldi Manasse.